娃性子急，得不到立即满足就大发脾气怎么破？
本文转载自：雷家两姐妹
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宝宝一岁以后，自我意识逐渐增强，不再是以前那个言听计从的小孩了。TA慢慢的开始有一些小脾气，比如和孩子玩的时候会抢别人玩具、会咬人、会打人，稍有不如意就大哭大闹。
面对这种情况，你可以放之不管，觉得孩子小有点脾气很正常，等大一点就好了；你也可以通过凶和吼等手段来让孩子收敛。但是，理智告诉我们，这些方法都不是最佳的选择。
因为，言传身教，孩子怎么处理问题？怎么看待世界？通常来源于对父母的学习。哈哈，大家肯定也想给孩子做个榜样吧，我们可以怎么做呢？下面来看看雷家大姐的分享。感兴趣的朋友就去关注他们的吧。
以下正文：
你有没有遇到这样的矛盾：
孩子一岁以后，自主意识大大增强，伴随着出现的问题就是脾气越来越爆：
要什么，马上就要满足，不然就开始大哭大闹，甚至摔东西发脾气。
小田同学前段时间就是这样：
看sss动画片，说好了看10分钟就要休息眼睛；
看之前答应得特别好，又点头，又大声说“嗯！”
到了时间停止播放，立刻大哭大闹；
看到桌子上的小饼干够不着，立刻牵着我的手往上举，示意我帮她拿；
慢了一步，立刻大哭，还发脾气打我的手。
灵魂拷问的时刻到了：到底满不满足？
不满足吧，孩子越哭越厉害，直到哭抽了都停不下来；
妥协满足孩子吧，又担心惯坏了孩子，以后得寸进尺，越来越难管怎么办？
谁不想要一个自制力很强的孩子，但和根本不懂什么是自制力的人类幼崽又从何谈起呢？
这时候，有个育儿理论叫做“延时满足”，成了让妈妈们下定决心，绝不马上满足宝宝的定心丸。
但是这样就真的解决问题了吗？
我们先来回顾一下那个关于“延时满足”的著名的棉花糖实验：
1966年到1970年初，美国著名的心理学家沃尔特米歇尔（Walter Mischel）在斯坦福附属幼儿园设置了一个实验室，取名“惊喜屋”。
孩子们依次被请进去做实验，每个人面前都有一个棉花糖，然后被告知坚持20分钟再吃，便可以得到2个棉花糖。
最终有1/3的孩子坚持了下来，得到2个棉花糖。
此后，他们对参与实验的孩子进行了追访，结果发现在实验中表现出更好自控力，更接受延迟满足的孩子，后来的学习更出色，事业更成功，收入也更高。
于是家长们趋之若鹜，纷纷对自己的孩子进行棉花糖测试，并且将延时满足等同于培养孩子自制力的必经之路：无论大事小情，孩子越是想要马上得到的，越是不马上答应。
这样做真的有效吗？
大姐觉得很有可能适得其反，让孩子越来越急躁，情绪越来越容易失控。
为什么？
我们来拆解一下上面处理方法的步骤：
孩子想要达到目的
↓↓
妈妈要求孩子等待
↓↓
孩子等不及，情绪崩溃
↓↓
妈妈认为孩子自制力差，
需要进一步加强锻炼
这就陷入了一个恶性循环了。
对于小龄宝宝更不可取：
一来小龄宝宝无法说出自己的需求，更容易着急和产生挫败感；
二来小龄宝宝分不清等一会儿和永远不会的区别。对于大人要求他们等一会儿，他们会觉得被大人彻底拒绝了，导致情绪失控。
这样的缺失和错位，会让小龄宝宝极度缺乏安全感，变得一遇到大人无法满足自己的情况，就崩溃大哭，越来越急。
那么，我们只能宝宝一哭就满足他吗？这样岂不是被宝宝牵着鼻子走？
当然不是。
我想首先要分清情况：
比如孩子肚子饿了，口渴了，这些生理需求，完全没必要延时满足啊；
就拿上面小田要吃饼干这件事为例：
如果是在马上开饭之前，吃多了饼干会影响吃饭，那么我不会马上满足她；
如果是两餐饭中间，玩累了，饿了，或者小馋猫想吃个小零食，马上满足没什么不好啊。
再比如她看动画片，10分钟到了，不肯休息眼睛，闹着要接着看。这是会伤眼睛的原则问题，当然不能马上满足。
对于后面一种确实需要延时满足的情况，延时满足也是有技巧的。怎么做才能不伤害孩子的内心感受呢？和大家分享我的三点经验：
1. 要做到延时满足，首先得让孩子内心得到满足。
比如田田要在吃饭之前吃饼干，眼看着饼干就在跟前，不马上满足肯定大哭。
这时候，孩子的心理需求就是想吃东西啊，围绕吃这个需求，完全可以用我想让她吃的正餐来满足她的需求。
我会把她抱到厨房，请她看看妈妈正在给她准备的可口饭菜：
“田田你看，妈妈给你做了好多好吃的，马上就吃饭了，咱们先吃完饭，再吃饼干好吗？”
一来换了环境，分散了小家伙的注意力；
二来，亲眼看着厨房灶台上正做着的饭菜，小家伙被饭菜吸引了，吃的心理需求得到满足，自然而然放弃饼干，愿意等待马上开始的午饭时光了。
2. 交给孩子自己选择的权力
我们来回想一下上面说到的棉花糖实验，有一点常常被大家忽视：
做实验的心理学家并没有强迫孩子去做什么，而是给孩子设定了两个选择：
要么可以马上就享受棉花糖的美味；
要么等15分钟再吃，这样就可以多吃一颗。
然后大人们离场，给孩子充分的自由选择的权力。
最终选择忍住不吃，等到15分钟以后获得奖励的孩子，都是自己选择这样做的。
所以，我们在生活中，面对孩子提出要求时，可以在孩子情绪崩溃之前，巧妙的给孩子设置更能吸引他的选项，来实现我们延时满足的目的。
还是拿吃饼干为例：
午睡起来，玩了一会儿以后，小田来到桌子前要求我给她拿饼干。
要知道，小田这种一岁半的宝宝，玩耍起来就是在地上摸爬滚打啊；
所以我不想马上满足她。
我发现她刚刚在黑板上用水彩笔画完画，手上有被彩笔染上的颜色，
于是我便问她：
你看看小手上，是不是被彩笔涂上了小黑点了？
田田看了看自己的小脏手说：嗯！
我说：那你要不要先去洗洗手，把小黑点洗干净了再吃饼干？
田田开开心心让我领着去洗手了，洗完手回到餐桌边，满足的拿到了饼干。
3. 说到一定要做到，和孩子建立充分的互相信任机制
千万别小看了0-2岁的小宝宝，他们的认知能力、记忆力都好得惊人。
当我们想延时满足他们的时候，最重要的一点就是一定要兑现承诺。
这样，他们才能渐渐明白，妈妈不是不给我，我听了妈妈的话，她就一定会给我。
比如上面说到的小田看sss动画片。
10分钟到了，小田还想看，她会马上嗷嗷叫表示抗议，还不满足，就开始大哭了。
这时候，我会拿一个她喜欢的玩具，先分散她的注意力，安抚一下她的情绪；
但别以为玩具就能把她糊弄过去，她看了看，会马上回到要看动画片这个要求上来。
新一轮的嚎啕大哭即将开始。
我会在给她玩具以后，马上告诉她：
妈妈不是不给你看了，我们先休息一下眼睛，2分钟以后妈妈给你再打开。
在这两分钟里，我也会陪在田田身边，和她反复解释：
包括做出2的手势，让她慢慢理解2分钟的意思；
用手挡住眼睛，再打开，这是她最喜欢的peekaboo游戏，
陪伴她度过这个休息的两分钟。时间到了，我就会再给她播放10分钟。
反复几次以后，她体会到了规律；
原来妈妈不是不给她播放，而是休息一会儿以后再播放。
现在一到时间，我说要休息眼睛了，田田就会使劲闭上眼睛再睁开，这样反复几次，告诉我她知道了。
我们经常听到这样的说法：孩子小时候越是缺什么，长大以后就要加倍的补偿回来。只有内心充满安全感和满足感的孩子，才有等待和拒绝的底气。
所以，尽管我们的初衷是为了培养孩子的自制力，也不能随意强迫孩子只能按照我们的意志来行动。
只有在充分感受到爱和尊重的前提下，孩子才能真正收获成长的力量！
